SENTITOVIVERE - Blog di Luigi Viscido

Indimenticabile Pazienza

2009-03-08T10:01:00.001+01:00

Donne e botti dei paesi tuoi

2008-12-12T06:01:00.002+01:00

Appunto per me stesso: ricordarsi di aggiungere ai tanti motivi per cui spesso le donne sono migliori degli uomini, il seguente motivo: le donne non sparano i botti a Capodanno. Me lo ricorda l'iniziativa "Se spari niente sesso" di un comitato di donne napoletane che minacciano lo sciopero del sesso ai loro uomini petardòmani. Ciò però mi ricorda un vecchio motivo dei tanti per cui le donne sono spesso peggiori degli uomini: l'uso strumentale del sesso...

E poi dicono la crisi...

2008-10-13T16:39:00.005+02:00

Annuncio su Kijiji, segnalatomi da Luca.

Cerco ragazze per night club e lap dance (anche straniere)

Luogo: Salerno
Data pubblicazione: 13-Ott-08

Night club e lap dance, Offro lavoro a ragazze italiane e straniere nella città di Salerno.
Night club, la remunerazione va dai 1500 ai 2700 euro al mese
Lap dance, la remunerazione va dai 2500 ai 7000 euro al mese
Alloggio e trasporto taxi al lavoro gratuito

Per quante fossero interessate, guardate qui.

Modigliani e le donnine nude di notte in tv

2008-09-25T09:25:00.003+02:00

Capita (seh, capita, mi sembra di sentire la vostra ironia) di transitare col telecomando di notte su Tele A, dove donnine in abiti succinti su divani rossi intrattengono anonimi signori eccitati (mamma mia, scrivo come un verbale di polizia degli anni ’50). Per quanto formalmente non del tutto nude – chissà, forse per ottemperare ad obblighi di legge – tali donnine sveglie per gentiluomini insonni praticano e simulano ogni genere di posa erotica a volte sfidando i limiti dell’anatomia umana – e ciò senza che il microscopico slip deragli dal suo binario, stupefacente.
Chiaramente non mettono in scena un erotismo femminile, si muovono davanti ad uno specchio maschile, sono come gli uomini guardano le donne. In più, è un erotismo “a favore di camera”, che ha le sue leggi.

Tuttavia capita a volte che le telefoniste si riposino da contorsioni che dovrebbero eccitare ma più che altro fanno temere per le loro giunture, e così si adagiano rilassate e immobili sul divano rosso. Allora il miracolo avviene, la scena si trasmuta, il televisore incornicia un nudo di Amedeo Modigliani: non c’è più carne ma incarnato, e il divano rosso è una custodia di velluto in cui alloggia una perla. Per pochi minuti ogni cosa smette di essere volgare, persino certe calze a rete con cui al massimo ci si può appendere il melone zuccherino a maturare fuori del balcone.
Certo manca loro l’anima dei quadri di Modigliani, quella sospensione del tempo, il languore, la grazia, come pure i seni, i nasi non hanno più nulla delle popolane che il Maestro dipingeva nella Parigi di inizio 900, tutto è stato sacrificato sull’altare della bellezza seriale e dei canoni porno.

Ognuna di queste donne telefoniste l’amore lo vende, lo simula, lo descrive, e puoi persino immaginarla mentre lo fa (sennò non avrebbero tanto successo, programmi simili). Ma non riesci ad immaginarla dopo l’amore, magari nel sonno sfatto e abbandonato che porta, e non riesci ad immaginare te attento a lasciarla riposare, non perché eviti di accorgersi che stai alzando i tacchi, quanto perché ti va di restare a guardarla mentre dorme, ad assaporare il retrogusto che a volte può avere l’amore.

Verginità, un "prodotto" obsoleto

2008-09-15T10:24:00.009+02:00

Il mio amico Lucariello mi segnala quest’offerta. Non mi scandalizza la cosa, piuttosto la cifra! Sei zeri! Direi che costa troppo per me, non posso permettermela. Come tanta gente, immagino. Ah, quest'euro ci ha rovinato pure in questo. É aumentato tutto, signora mia, anche la figa. E va bene che potremmo approfittare del dollaro debole, però qui si esagera.

Per cosa, poi? La verginità? C'è ancora qualcuno in giro che ci tiene? E se c'è, lo immagino un pò siculo vecchio stampo, forse però scandalizzato dalla possibilità che l'illibatezza di una fanciulla si possa comprare piuttosto che conquistare con virili baffi a manubrio (sto esagerando con lo stereotipo?). O un riccastro un pò pervertito, cui non interessa la verginità ma l'adrenalina dell'acquisto borderline, la tacca sul fucile da vantare ad un lunch d’altri suoi pari, moderni cowboy annoiati (e anche qui a stereotipi non scherzo, ma tant'è).

No, amica mia non ci siamo. Lanci sul mercato un prodotto obsoleto. Arrivi tardi su molte offerte. Se proprio volevi andare sul classico, potevi pensare ad un rene. Il rene sta sempre bene, come il nero va su tutto. Ovviamente andavano bene anche altre frattaglie umane. Il ricambio tira, perché è una dannazione trovarlo, lo sa bene chi ha un'auto giapponese.

E va bene che volevi solo attirare l'attenzione, e sei stata brava ad usare il sesso, "sex sells". Magari non sei manco più illibata, e hai fatto il breve (e bravo) calcolo che alla fine, tra interviste, passaggi tv e radio, qualche rotocalco, se ti va bene un reality, hai "apparato" la cifra preventivata.
Però da giovani come te ci saremmo attesi forme più avanzate di provocazione. C'è tutto un campo splatter sottovalutato: mettere in vendita la forfora? E la peluria in eccesso? Non è più provocatorio che vendere la propria verginità? É come dire: vediamo se avete lo stomaco. Diverresti la nuova accusatrice della perversione dell'economia di mercato (anche il peggio ha un prezzo), eroina per tanti noglobal in cerca di madonne pellegrine. Non ti mancherebbe l'occhio di bue dei media, con conseguente conferma del calcolo. Last but not least, potresti trovare davvero compratore per una parte di te da cedere senza particolare sacrificio. In un mondo dove eccedono annusatori di mutandine e scarseggiano baffi a manubrio, non dovrebbe essere difficile. Tre piccioni con una fava.

Ti guardi allo specchio e non sei più tu (tra le sopracciglia)

2008-09-05T08:00:00.003+02:00

Sono particolarmente ghiotto di aneddoti su di me. Specie di quelli relativi alla mia primissima infanzia, dove non arriva il ricordo diretto. É come se ancora cercassi risposte a tante cose, e potessi trovarle in episodi lontani, persi alla memoria come pezzi di puzzle sotto al letto – e perciò il quadro non quadra mai. Del resto, non c’è da scomodare la psicanalisi, basta ricordare come sono sempre interpretate le stranezze di una persona, tra il serio e il faceto: sei caduto dal seggiolone da piccolo? Saggezza popolare.
C’è da dire che una tale ghiottoneria si presta al rischio della prolissità e della ripetizione: al centesimo racconto – senza fantasia, con le stesse esatte parole come incise su un nastro magnetico - di quella volta che mi misi una pietra nel naso, viene da rifugiarsi in un’ambasciata straniera. Per non parlare del rischio “ricatto morale”, vera e propria arte marziale in cui, negli anni, i genitori si specializzano tanto da diventare abili come monaci shaolin. Fateci caso: quando raccontano di voi, i genitori perlopiù ricordano i guai che avete combinato, i problemi, perfino le figuracce. É kung-fu psicologico.
Il colpo della Gru di mia madre è: “Per farti rischiai di morire”. Ebbene si, pare io sia nato con grande spargimento di sangue e di parto cesareo, e certo ciò spiega alcune cose, già solo il fatto che mia madre ricorda poco di quel giorno, men che meno l’orario della mia nascita, e pertanto non saprò mai esattamente l’ascendente zodiacale. Così nascono i figli complessati. Non per l’ignoranza dell’ascendente (danno che pure non sottovaluterei), quanto per il peso morale difficile da reggere, specie se un tuo sacrosanto vaffanculo sta per partire verso tua madre come un tappo di spumante dalla bottiglia, ma poi la immagini in un lago di sangue e invece del tappo di spumante ti parte il tappo di vino, che fa fetecchia, si sa. Fortuna che i figli non da meno sviluppano tecniche di difesa, con colpi di varia intensità: “Mica è colpa mia”, “Hai fatto solo il tuo dovere”, “Dovevi pensarci prima”, e tirano avanti.
Ad ogni modo, ieri mia madre mi ha stupito con un nuovo aneddoto, mai raccontato (o sarebbe meglio dire “mai rinfacciato”). La dimenticanza si deve forse alla minuzia dell’episodio (ma tante briciole fanno un pranzo) o all’impossibilità di farne un uso contundente. Dovete sapere che dalla nascita ho un lieve rossore sulla fronte, nello spazio compreso tra le sopracciglia ai lati e il naso in basso. Insomma, dove per gli Induisti c’è il Terzo Occhio (e anche questo significherà qualcosa…). Nella vulgata popolare e nella convinzione di mia madre, è una “voglia”. Ma ecco il colpo di scena: ho sempre creduto che fosse di fragola, invece mia madre ha precisato che è di fico d’India. Minuzia? Mica tanto. Immaginatevi voi, dopo aver passato 38 anni a specchiarvi convinti di avere quel dolce, piccolo, romantico frutto sul Terzo Occhio, scoprire che era uno spinoso, selvatico e semoso fico d’India!

Il cane di Pavlov che vende le Spice Girls

2008-08-26T08:00:00.003+02:00

Guardo per l’ennesima volta su All Music il video Headlines delle Spice Girls. Vecchiotto, mi fa sempre lo stesso effetto: sghignazzamento selvaggio. Non ci posso fare niente, è più forte di me. É che quando una donna (o un uomo, per carità) “vuol fare” il sexy irrimediabilmente vedo la "recita", l’impostura, il Rolex d’oro che mi vuole vendere il bancarellaro. Un po’ quello che mi succede a teatro: gli altri seguono la storia, io guardo la rappresentazione (e mi sorprendo ogni volta a chiedermi: che ci fa un tavolo al centro della pedana di un teatro?) Guardate il video in questione. Ci sono dentro tutti i luoghi comuni sul sex-appeal femminile. Sorvolo sull’uso dei ventilatori (al chiuso…) per l’effetto “vento nei capelli” che pure Michael Jackson ha abbandonato (sarà che per l’abuso gli è venuto la sinusite). É un continuo ammiccamento, languidume, occhi sbiechi, scosciamenti su pellicce (roba da porno-soft anni 70). Ovviamente non manca lo sguardo truce per la serie “se t’acchiappo che ti faccio…” e l’infinito tormento procurato ai capelli, da far impazzire ogni parrucchiere davanti alla tv (è un riflesso condizionato, ne hanno anche i grafici di fronte a manifesti o siti web). Ciliegina sulla torta, la bionda che ci tiene a farci vedere che begli addominali le ha procurato il personal trainer pagato a suon di migliaia di dollari. É la cosa più eccitante del video - non lei, l’idea del modo in cui il personal trainer glieli ha procurati.
Insomma, il campionario c’è tutto. E funziona, ovviamente. Dietro agli scosciamenti e ai languidumi ci sono fior di cervelli che vendono un prodotto. A chi, è facile immaginarlo: un video di un gruppo composto da cinque belle donne, che si chiama Ragazze Speziate, inevitabilmente fa venire l’acquolina agli uomini e si sa, gli uomini sono di bocca buona. É ormai un riflesso condizionato: tetta>salivazione – tetta>salivazione. Poi vogliamo fare gli evoluti, e allora scosciata su pelliccia, ma non siamo lontani da tetta>salivazione. In pubblicità si dice: “Sex sells”, il sesso vende. Vende bene ai maschi che, come ogni donna ha potuto esperire, sono un disastro in fatto di shopping…eheheheh.

Stuprismi

2008-05-06T22:56:00.003+02:00

Tocca parlare di cose serie. Rimugino questo post da qualche giorno, sempre riluttante a dargli forma. Il fatto è che odio la cronaca nera, specie quella a sfondo sessuale. Ma un paio di riflessioni si sono affacciate sul tema, così, proviamo.
Collegando diverse notizie relative a stupri commessi da immigrati (spesso rintracciate nelle brevi dei giornali), mi pare che stia prendendo piede un fenomeno inquietante: lo stupro di "razza". Nel senso che gli immigrati stupratori si avventano su prede a loro volta immigrate: africane, sudamericane, ecc. Forse hanno capito che lo stupro di un'italiana é controproducente in quanto accende riflettori mediatici e investigativi eccezionali, mentre a chi vuoi che freghi se hanno stuprato una congolese…Insomma, il continuo refrain mediatico e politico della sicurezza un primo effetto l'ha prodotto su questo versante, ma non di riduzione e di dissuasione, quanto di slittamento della violenza verso fasce ancora più deboli, su soggetti che non possono farsi scudo nemmeno della cittadinanza e di quella malintesa gerarchia (inconfessata in molti, sbandierata in alcuni) che vuole i "nativi" più degni (se non unici) detentori di diritti. Spero sia solo un'impressione, ma in ogni caso che tristezza.
E che orrore la vicenda austriaca del padre che ha segregato e violentato per 24 anni sua figlia, generando sette figli. Un filotto di aberrazioni difficile da immaginare: la violenza sessuale, con l'aggravante della segregazione, con il super-aggravante dell'incesto, con l'iper-aggravante della generazione di figli, con il "superiperstra-aggravante" della violenza sessuale su una delle figlie avute dalla figlia. Insomma, ha infilato come in uno spiedino tutti gli ultimi tabù ancora sopravvissuti in quest'Occidente senza Dio, come direbbe il Papa. Persino i media, di solito morbosi e spudorati, non ci hanno sguazzato come ci si sarebbe aspettato. Per esempio, hanno riportato poche notizie sulla condizione di salute dei figli nati dalla violenza, senza specificare se i problemi di cui pare soffrano siano frutto dell'incesto o delle condizioni di prigionia in cui hanno vissuto. Sarebbe stato importante saperlo. Dall'alba dei tempi si sostiene che i figli nati da incesto abbiano seri problemi di salute, forse una leggenda utile a rafforzare il tabù. Oddio, possono mai essere sani, nello spirito quantomeno, figli nati da eventi così orribili?
Tra l'altro, fortuna ha voluto che non sia nato un bimbo dagli abusi dell'aguzzino su una figlia della figlia (cioè una figlia/nipote). Di fronte a cosa ci troveremmo? Un figlio/pronipote? E' un tale assurdo di natura, che il linguaggio umano - che pure riesce a immaginare e descrivere il Paradiso (Dante docet) o a trovare parole per ogni sfumatura della realtà - non sa contemplarlo. Perché contrasta la linearità della successione generazionale, violenta il tempo strozzandolo in un nodo, rinnega alla radice il movente della procreazione: l'arricchimento del proprio patrimonio genetico con quello altrui. Invece un dna che si arriccia, si incista in un tale scempio, non può che essere sanzionato dalla Natura con la malattia. Dunque i media sono stati "reticenti" sull'unica notizia che andava sbandierata: la natura ha leggi che non permette a nessuno di violare, nemmeno a quel suo figlio degenere che è l'uomo.

La gara del membro (arbitra professoressa da Sant'Antimo)

2008-04-23T09:31:00.001+02:00

Diciamoci la verità: abbiamo creduto per tanto tempo che le professoresse hot fossero un mero espediente narrativo per quei film pecorecci degli anni a cavallo tra Settanta e Ottanta, successivamente etichettati come “commedia sexy all’italiana”. Nell’esperienza quotidiana, sulle cattedre transitava un continuo corteo di befane, suore, zitellone, e a nulla serviva che fossero spesso di sinistra: i costumi sessuali erano ispirati a Nilde Iotti, più che a Maria Schneider. Poi i tempi son cambiati, il sesso è uscito dagli anfratti malaticci di camere e camerette, e da peperoncino è diventato origano, se pure Striscia la Notizia "infila" la telecamera bassa nelle terga delle veline come un porno qualsiasi. Ciò che si credeva fantascienza oggi è cronaca.
Perciò, la notizia di un’insegnante sorpresa con alunni intenti ad una gara di misura dei propri membri procura solo una reminescenza cinefila, in prima battuta, e personale un attimo dopo, perché ogni maschietto ragazzino, dalla notte dei tempi, si è misurato il pene. A dita, a centimetri, a spanna (giusto qualcuno). Col righello, con un filo di lana, con la penna. Da sopra, da sotto, dal lato. E sarebbe stupido negare ogni confronto con gli amichetti: per ovvio spirito competitivo, ma soprattutto per capire e capirsi. Non si è più nell’età del gioco del “perché” con mamma, e papà è sempre l’ordine, la disciplina, aspetterà che ti spunti la barba sul viso, per certi discorsi. Con le sorelle poi, quasi tutto è tabù e i fratelli maggiori, noti massacratori d’autostima, godono già solo a farti notare ogni giorno quanto sei basso, figurarsi chiamati ad esprimere pareri su un aspetto così delicato. Quell’età è la terra di mezzo, il tempo di nessuno, e il mestiere di pre-adolescente è duro, sempre in balia dello specchio deformante di coetanei e amichetti un attimo più grandi, e alle domande nuove che sorgono occorre arrangiare la risposta.
Dunque non sorprende la gara, è faccenda eterna, né la professoressa come arbitro, è faccenda recente ma già metabolizzata. E neppure sorprende che non si parli di pedofilia. Immaginate se fosse stato scoperto un insegnante con ragazzine di 12 e 13 anni in atteggiamenti simili. Lo avrebbero come minimo linciato. Ma, se la “vittima” è un maschietto, scatta solo la reminescenza, si pensa “ai miei tempi, invece, era un continuo corteo di befane, suore, zitellone..”. Il tempo ha da lavorare ancora, su concezioni dure a morire (a cominciare da me). A cosa tuttavia appendere questo senso (residuale?) di disagio che pure si prova di fronte ad un tal evento? Alla facezia, naturalmente. Appenderlo per esempio a Mediavideo, che nel testo della notizia recita: “ (…) denunciati per reati sessuali, dopo essere stati sorpresi in un’aula mentre erano intenti a mostrare i loro organi sessuali per stabilire chi ce l’aveva più lungo”. Sorvolo sul pronome abusato e sul congiuntivo dimenticato, per chiedere: “Ce l’aveva più lungo”? Al bando ogni cautela terminologica fin qui osservata, devo sbottare: ma come cazzo scrivi?! Manco un virgolettato che simuli una citazione. Va bene che l’argomento è pecoreccio, ma s’immagina un giornalista a scrivere, non il ragazzino del righello, e si possono usare termini più appropriati, locuzioni più garbate. Conserviamo almeno uno straccio di forma, a questo mondo cane. Pardon, pecora.

Il Buddha che sorprende

2008-04-02T23:22:00.003+02:00

Ci sarebbe quasi da offendersi se sogni un buddha thai, alto, elegante, sottile, misterioso, e duro come il legno, ma ti vedi regalato un buddha cinese, panzone, sgraziato, per di più molle come la cera. Se poi il buddha ha anche un piede “verde” come il tuo, per via di quella fastidiosa unghia che ad ogni cambio di stagione si sveglia, il sospetto che ci sia un sottile riferimento ironico alla tua persona viene. Se poi a regalartelo è la tua amica Sara, il sospetto può essere confermato, per quanto ci vorrebbe il suo amato dottor House a provarlo, lei non lo confermerà mai…
In realtà, è proprio da Sara sorprenderti con un regalo così, ed è quello che la rende cara a me e a tante persone. Tutto è così, con lei: scompare per mesi, addirittura caschi dalle nuvole se qualcuno te la nomina, ma poi riappare in modi simili. Oppure si ricorda di quello che hai detto due mesi fa e lo usa, contro, qualche volta, a favore, ogni tanto. In entrambi i casi quando meno te lo aspetti. Del genere: “Ma poi l’hai visto quel film? Andiamo a vederlo insieme?” “Sara, nel frattempo l’ho visto anche in dvd”. Ed è proprio da Sara pensarti in questo modo carino, ma poi farti recapitare il regalo in un negozio di un suo amico, con un biglietto scritto a mano dal suo amico (davanti a me!), con una frase insieme ironica e disarmante (“non sapevo che scriverti”…ecc. ecc.), pensata da lei ma a firma dell’amico!
Grazie Sara. In ogni caso, al cinema con te non vengo.

Se la solitudine chiede aiuto ai muri

2008-03-12T22:48:00.003+01:00

Nel pomeriggio, mentre torno in ufficio da casa, m'imbatto in una ragazza che incolla foglietti con il nastro adesivo sui muri. Non vi presto molta attenzione, se ne vedono tanti ormai, impegnati nella forma di comunicazione più economica per propagare offerte/richieste di lavoro o programmazioni dei locali. Tuttavia, giungendo nei suoi pressi, mi accorgo che la ragazza porta incollato sul giubbino, dietro la schiena, un foglio con su scritto a penna "se ti va di conoscermi, avvicinati senza paura…" e il resto non riesco a leggerlo, perché nel frattempo l'ho superata e non sta bene tornare indietro e soffermarsi come si farebbe per un volantino al muro.
Mi scatta l'immediata curiosità ma sono troppo vile perché risponda al suo invito alla conoscenza, per quanto lei non sia malaccio. Inizio tutta una gimcana di fermate e accelerazioni, di vetrine osservate solo per prender tempo e di cambi di marciapiedi, sempre per non perderla di vista e nella speranza di poter completare la lettura di quel cartello, che nel frattempo scopro affisso anche sul petto. Ma non ho successo. Lei s'invola, io ormai sono nei pressi dell'ufficio, quando mi viene l'illuminazione di tornare indietro, al punto della strada dove l'ho vista incollare un biglietto, che recita più o meno così: "Donna di 27 anni di Albanella, non sposata e senza figli, cerca anima gemella e non sesso, segue numero di cellulare". Ovviamente il testo è meno telegrafico e freddo, scritto con scrittura minuta ma curata, e fotocopiato.
Torno verso l'ufficio e rimugino sull'accaduto. Innanzi tutto sull'assoluta novità, per me, di una donna che ricorre a questi mezzi. L'avevo visto fare solo da uomini. Tra l'altro, se si escludono i fogli affissi fronte/retro che la rendono un po' donna sandwich, la tipa sembrava assolutamente "in sé". Fisicamente normale, lunghi capelli chiari, vestita con abiti non alla moda ma nemmeno privi di gusto, scrittura pulita e sensata, insomma, potrebbe essere tranquillamente una qualunque amica di ognuno di noi. Il tutto mi ha fatto immediatamente pensare al famoso "crollo economico" della classe media, laddove anche famiglie normalmente in grado di fronteggiare le necessità quotidiane si ritrovano ora a fare i conti con la povertà. Ovviamente la similitudine è da intendere come "crollo affettivo", di persone che mediamente avrebbero ogni possibilità e tuttavia si ritrovano a soffrire la solitudine. E' diventato dunque così difficile conoscere le persone, instaurare una relazione, aprirsi alle scommesse sentimentali? Occorre ricorrere ai muri, per abbattere i muri? E dov'è il problema, in ogni caso? In una società che non invita per nulla ad accoppiarsi? Ma può bastare buttarla sempre sul sociologico, per quanto non c'è nulla di più sociale delle modalità di relazione tra generi?
Non importa, inutile fare un pastone di teorie che lasciano il tempo che trovano. Alla fine, non m'interessa capire il perché o il percome. Mi va solo di fare un dannato tifo per lei, ovunque ora si trovi. Sia stato oggi l'ultimo biglietto che hai affisso. Domani l'amore possa strapparti lo scotch di mano, romantica ragazza di Albanella, che indossi come uno sberleffo il tuo rifiuto a una solitudine che ti vorrebbe vinta.

L'amore a forma d'uovo al banchetto AIL

2008-03-08T11:06:00.003+01:00

Guardo sto cielo scuro e piovoso che manco novembre e penso a te, brava e un tempo procace contadinella che si accinge a vendere le sue Uova del Bene ai banchetti in strada, come ogni anno solerte ma sfigata, perché non ricordo mai un clima diverso da questo cemento grigio sulle nostre teste, per l'iniziativa AIL.
Come al solito prenderai freddo a rincorrere passanti intabarrati e chiusi che il maltempo non aiuta ad aprire, maledirai un po' la nuvolona di Fantozzi che non sai se sei tu o l'intera faccenda ad attirare, chissà t'interrogherai su quanto a volte ci si accontenterebbe che ci fossero date almeno le condizioni, per fare il Bene. Una bella giornata di sole, un piacevole tepore, non dico gli uccellini che cinguettano che valli a trovare nel centro di Salerno, ma insomma, una bella quinta che sostenga lo spettacolo del tuo sorriso, delle tue buone intenzioni, è chiedere troppo? Niente di tutto ciò vuole il destino, che deve odiare il cioccolato, e invidiare non poco la tua anima bianca.
Ma non ti manca certo la faccia tosta e la determinazione, e forse il freddo farà cameratismo, bicchierozzo di grappa o the caldo ai mirtilli con le compagne e gli avventori, perché il tuo uovo certo non salverà il mondo ma può salvare qualche fiammella d'umano calore, buttare fragili ponti, aprire cuori in lattina. Non è forse ciò, quello di cui abbiamo bisogno, oltre che di nuovi laboratori? E allora il tuo uovo avrà compiuto il compito che ci ricorda il suo nome ("ab ovo" dall'inizio): farci tornare alla fonte di questa straordinaria esperienza che siamo chiamati nostro malgrado a fare, e che chiamiamo vita: l'amore.

Un pensiero

2008-01-08T23:00:00.001+01:00

Cara ceppona, questo post è tutto per te. Stasera ti ho vista giù e assente. Capisco le tue paure, ed è normale la tua sofferenza. Liberala, non farti problemi a parlarmene, il dolore va espulso, se rimane dentro rosicchia le forze. Ritrova il sorriso, la vita già ti ha messo alla prova e hai retto, sempre disposta al buonumore. Non arrovellarti, rimani serena e confida nelle stelle. Non è detto che facciano piovere solo guai, molte volte sanno compensare, nel loro imperscrutabile modo. E non sentirti sola, hai tante persone che ti vogliono bene, me compreso. Altre te ne vorranno, lungo il cammino, facilmente perché è facile volerti bene. Un bacio, e riposa! ;-)

Un lupo di pezza

2006-12-16T20:58:00.000+01:00

Che razza di lupo sono, che si fa scrupolo al proprio mestiere di azzanno, si sente in colpa al primo fiotto di sangue in gola? Nella vertigine adrenalinica del morso per un momento smarrisco il senso e mi riconosco: la vittima sono, preda di una preda che geme "affonda, affonda".

Una stella rasoterra

2006-12-07T20:57:00.000+01:00

Desiderare, nell'origine latina, significava "smettere di guardare le stelle". Dunque affinché smetta di desiderare occorre che torni ad alzare gli occhi. Ma come si fa, se si è sepolti a testa in giù, se si è impolverati fino al midollo? "Prese del fango, ci soffiò sopra e creò l'uomo": in fondo non obbedisco che alla mia natura di terra. Mi sia concesso allora di iniziare con stelle che brillino rasoterra, che ogni tanto allunghino la mano. Almeno fino a s.Lorenzo, quando, di notte, guardare le stelle e desiderare è tutt'uno, tutt'una follia.

Prima o poi

2006-11-18T20:54:00.000+01:00

Ciò che temevo dovesse prima o poi succedere sta succedendo adesso, in questo locale: lei è sotto ai miei occhi con un altro. Allegra, tranquilla, "altra" da me, mentre io pago l'ultimo dolore che le concedo. Ma va bene così, perché studiando un pò lui so che non le darà mai i miei baci, il mio furore, la mia urgenza di averla, vita o morte che dipende da una carezza. Sarà la sua roccia, lo scoglio a cui aggrapparsi, ma nessuna marea. Quasi sorrido, di fronte a un uomo che ora, adesso, davanti a tutti chi se ne frega, non sente l'urgenza di mangiarsela a morsi... Forse era ciò che lei voleva? Mentiva il suo respiro con me, allora? Ma forse ha ragione lei: cosa se ne fa, una naufraga, della marea? Una cosa però ho imparato: d'ora in poi venderò i miei morsi a caro prezzo.

Auguri, An

2006-10-23T20:51:00.000+02:00

Sms ad Anna
Una lieve imprecisione mi prende a ricordare la data del tuo compleanno... 22? 23? Di certo mandarini e castagne alla mia tavola ogni giorno di ottobre me lo ricordano: sta per arrivare. Quale privilegio essere annunciati da una stagione, vero? Lo sa bene chi nasce ad aprile, come me. Ciò che non so bene è la tua età, perché le hai tutte e nessuna mi hai nascosto. Auguri per i prossimi 100 giorni dunque, festeggia degnamente ognuna. Un bacio

Ah, l'amour...

2006-09-28T20:49:00.000+02:00

L'amore, sapessimo immaginarlo in argilla, pronta a mutare forma ma fedele a sé...e invece per crederlo eterno lo edifichiamo in cemento, condannandolo così a essere abbattuto o disabitato. Ecco come mi sento io adesso: non deluso, non amareggiato. Disabitato.

Alla mia amica

2006-08-31T20:46:00.000+02:00

Sms a Lucia
Auguroni alla mia cara vecchietta, che non so ancora dimenticare ma che non posso più vivere, pensiero prezioso quanto lontano.

Notte di San Lorenzo

2006-08-10T20:44:00.000+02:00

Ovunque tu sia, che non manchino mai stelle al tuo cielo.

Un bene a rate

2006-08-02T20:43:00.000+02:00

Sms a...
Il tuo è un volermi bene a distanza, a memoria, come a un defunto per il quale ogni tanto dire messa, un bene postdatato, in semplici rate "comodamente a casa tua", un bene che vibra nell'aire se entrambi credessimo alla parapsicologia. Ma non mi serve il domicilio coatto delle tue preghiere prima della nanna, non mi serve il tuo bene wireless. Prendi il primo cazzo di treno e vieni a volermi bene.

Gli amanti intelligenti

2006-07-26T20:41:00.000+02:00

Ora la lotta non è con lei ma con il ricordo i lei, fomentato dagli inevitabili anniversari: 1 anno fa ci conoscemmo, 1 anno fa ci demmo il primo bacio, 1 anno fa... gli amanti intelligenti dovrebbero amarsi solo 6 mesi, per aver salva almeno metà dell'anno dalla tirannia del calendario liturgico, o amarsi per sempre.

Le parole da dire...inutilmente

2006-07-24T20:40:00.000+02:00

Sms a...
Scrivo a te per non scrivere a lei, perchè mi manca ma io non debbo mancare a lei, per il suo bene. Scrivo a te per male minore, in attesa che cessi il male maggiore delle parole d'amore, che questo hanno di terribile: vogliono esser dette anche quando ne è morto l'oggetto, come ci giunge la luce di stelle ormai spentesi.

Vecchie lettere

2005-02-19T18:51:00.000+01:00

Eppure c'è amore in queste vecchie lettere in fondo mai aperte, seppur debitamente tagliate su un bordo, estratte e lette infine. E ci sono, scollato dalla memoria rinsecchita il parato delle mie ragioni, le crepe sul muro di ogni mia negligenza. Chissà con quale busta vuota vi ho risposto. Con quale ruota di pavone, foresta fitta, scintillio di vetri. O forse con trucchi retorici, come gli spadaccini cattivi nei film di cappa e spada che, quando non riescono con la spada, tirano via all'eroe il tappeto da sotto i piedi. O chissà, forse ho risposto come risponderei anche adesso: sia perdonata al sole l'ombra che fa.