SENTITOVIVERE - Blog di Luigi Viscido

Spettacolo!

2009-05-20T09:29:00.000+02:00

Imperdibile

2009-04-20T12:12:00.000+02:00

Fine della deregulation in Asia Argento?

2009-02-05T09:11:00.003+01:00

Abbiamo appreso ieri, grazie al programma di Chiambretti su Italia 1, che Asia Argento si sta "statuando". Si, sta facendo rimuovere dal suo corpo i tatuaggi. Non ne ho capito bene i motivi, probabilmente gioca un ruolo la recente sua maternità.
Ad ogni modo, la notizia è epocale, quasi quanto l'elezione di Obama alla presidenza USA. Vuoi vedere che dopo il crollo del mito della deregulation economica, crolla pure quello della deregulation esistenziale, che ha prodotto tanti guai veri, e qualche guaio finto da rotocalco glamour?

Il profumo del Principe e la puzzetta di cavolo di Totò

2008-12-23T09:23:00.007+01:00

Pare sia stato realizzato il profumo di Antonio De Curtis. Ricreato dall'ultima boccetta di profumo usato in vita dal Principe. Una roba che a leggerla sembra la riesumazione del Dna dei dinosauri in Jurassic Park.

Ora, urge liberarmi di un rospo che ho dentro da un bel po', ma prima devo fare una premessa: io sono un totoista perso. Persissimo. Conosco i film a memoria e non smetto di vederli ogni volta che capita. Credo Totò un dono di Dio all'Umanità. Voglio essere seppellito con una copia di “La banda degli Onesti” nella bara. Detto questo, il Principe Antonio De Curtis, per come l'ho potuto conoscere dalle cronache, mi è sempre stato un po’ antipatico. Quell'accanimento nella ricerca e nella rivendicazione di nobili origini (tra l'altro, sempre un po' incerte), quell'albagia che traspare dai racconti di chi l'ha frequentato nel quotidiano, me lo rimpiccioliscono fino all'indifferenza.

Non mi interessa. Antonio De Curtis non mi ha mai interessato. Fosse pure stato il migliore degli uomini. Per me esiste Totò. Spenta la telecamera, è un accidente, una bizzarria della cronaca la trasformazione del mio mito in uno snob come altri, innescata forse da un imprinting di miseria mai superata. Ecco, è una transustanziazione al contrario: fuori dal set, il corpo di Cristo diventa banale pane. Per la legge del contrappasso, il massimo esponente dell'anarchia plebea diventava un aristocratico un po’ blasé, candidato perfetto per l'immortale "ma ci faccia il piacere" della maschera napoletana. Non me ne voglia, Principe, se alla sua colonia preferisco la puzzetta di cavolo di Totò (cfr La Banda degli Onesti).

Dare al Nobile quel che è del Nobile...

2008-12-08T17:25:00.005+01:00

Dopo trent'anni che lo conosco, che l'ho visto e rivisto e ogni volta lo rivedo, apprendo che, in "Miseria e Nobiltà", magnifico film con Totò del 1954, il luculliano pranzo servito nella stamberga di Felice Sciosciammocca non è dovuto al marchesino Eugenio, appena andato via dopo l'ingaggio della comitiva di straccioni per la celebre pantomima della famiglia nobile presso la casa del Cuoco (parlando di questo film, la parola Cuoco va scritta con la maiuscola).
Dopo trent'anni ho scoperto che fu "Bellezzamia" Luigino, il fratello di Gemma la ballerina, innamorato di Pupella, la figlia di Pasquale il fotografo, ad organizzare la cosa, saputa la grama condizione in cui l'amata viveva.
Che cambia, direte voi? Eh no, cambia...

Hohoho, Babbo in volo

2008-12-04T11:53:00.003+01:00

Pallone con le sembianze di Santa Claus scappato a un bimbo nel cinema.
Non so, ma un Babbo Natale che ti svolazza sulla testa e sembra salutarti mi è sembrata un'immagine poetica, e l'ho fermata col cellulare.

Lo spot delle star USA contro l'astensione

2008-10-31T11:23:00.002+01:00

In maniera ironica le star invitano a non votare.
Posto i video per una curiosità collaterale, diciamo così: sentire la voce originale di tanti personaggi che di solito ascoltiamo doppiati (bene, a detta di tutti).

Quando si dice il gadget

2008-10-23T10:43:00.004+02:00

Un lettore (grazie Davide) mi segnala, a proposito di Grande Lebowski, un must da avere assolutamente: i bambolotti dei protagonisti del film. A quanto vedo, c'è di che divertirsi.
Un ottimo regalo per Natale a quanti non vogliono smettere di "vivere" quel magnifico film dei fratelli Coen del 1998 (anche se, a dirla tutta, per me il loro capolavoro rimane Mister Hula Hoop).

Vignetta similBucchi: Grande Lebowski 2

2008-10-08T08:05:00.001+02:00

Il sorriso di Hitler

2008-10-07T09:26:00.005+02:00

Guardo questo manifesto nazista sul Venerdi di Repubblica della settimana scorsa (clicca sull'immagine per ingrandire) e pesco nella memoria altri manifesti propagandistici, tutti sempre un po’ simili, similmente bugiardi come ogni propaganda che invita a brandire le armi o almeno a sopportarne il prezzo. Per quanto cerchi, non ne ricordo, di manifesti nazisti. Non di persuasione, quantomeno. Quelli di dissuasione (“Achtung!”), ce li hanno tristemente fatti conoscere e tramandati i tanti film più o meno neorealisti ambientati nell’epoca.

Confesso di non riuscire a smettere di guardarlo. Non tanto per quel “veramente vostra amica”, che è un po’ un tono usato coi delusi, con quanti ti hanno creduto e sono rimasti scottati, con chi devi ri-convincere. Ma l’inchiostro non può sostituire il sangue versato. Ciò che mi inchioda è forse l’atteggiamento del soldato. Più che la mano tesa, la mano sinistra sul cuore. E il volto, lo sguardo. Il sorriso. Aperto, cordiale, dolce. C’è persino una lieve inclinazione del capo che vuole suggerire arrendevolezza, come ci insegna l’etologia.

Non dovrebbe sorprendermi, ogni soldato d’ogni latitudine d’ogni bandiera sarebbe così, in un manifesto del genere. Basterebbe poco. Sostituite l’aquila nazista con la falce e il martello, e avrete un soldato sovietico. Cambiate gli occhi occidentali con un taglio a mandorla, e avrete un soldato che vi dirà che la Cina è veramente vostra amica.

No, non è solo questo. Non è abbastanza. Rimugino, ci mangio un panino sopra, finché non capisco: la cosa che mi inchioda è la sorpresa alla mia incapacità di immaginare un soldato nazista così. Non ci riesce nessuno, credo, probabilmente manco i residui e sempre meno sparuti ammiratori contemporanei della Wehrmacht. Bisogna ammettere che nemmeno teneva troppo all’immagine, all'epoca. Scarseggiava in pubbliche relazioni, per così dire.

Credo che la ragione di questa mia incapacità sia nell’imponente opera di ri-costruzione dell’immaginario operata dalla propaganda vincitrice per mezzo secolo. Nel dopoguerra era tale la voragine morale e materiale lasciata al mondo dai seguaci di Hitler, che ogni opera, ogni iniziativa che li riguardasse ha dovuto castrare il nazismo di qualsiasi consenso, di qualsiasi amabilità, privarlo della condizione umana per approdare ad una figura del nazista come belva sanguinaria, capace al massimo del ghigno satanico di chi si diverte a sparare sui bambini. Come i Romani con Cartagine, l’immagine dei nazisti andava rasa al suolo e cosparsa di sale. Opera giusta e necessaria, solo che ogni tanto dal terreno emerge un rudere con le fattezze di un sorriso che non ti aspetti - ma al quale è impossibile credere, anche mezzo secolo dopo.

Masciarelli, di giorno magro e di notte ciccione

2008-09-24T17:56:00.003+02:00

Porcamiseria, non fai in tempo ad raschiare il fondo del barile delle pubblicità e offrirti in pasto agli affamati di dimagrimento come immagino i clienti di Giornoenotte, che la sorte ti riserva l’offerta del ruolo da protagonista nel musical “Hairspray…grasso è bello”, già recitato al cinema da John Travolta. Mi sto mettendo nei panni di Stefano Masciarelli, negli ultimi tempi visto gonfio di entusiasmo per il prodotto a base di fucopure (c’entrano niente le fave di fuca?) con tanto di fuochi d’artificio che gli uscivano dal…la bilancia.
Immagino il dubbio amletico del Nostro, di fronte a una contraddizione in termini (e in mutande): essere il nuovo testimonial dei pigrimafurbi che perdono 10 chili in 10 minuti e continuando a mangiare un quintale di pasta e fagioli al giorno, con tanto di dolce, caffé e ammazzacaffé, o calarsi nella parte della madre cicciona con l'adeguato “physique du role”? Un dilemma da barbatrucco, e infatti il trucco è stato trovato: gommapiuma, come si può facilmente immaginare. Per entrare nel ruolo a teatro “passo due ore al trucco”, rivela il comico romano, lasciandoci con la pungente curiosità di conoscere quante ore passava al trucco per sembrare magro nella pubblicità di Giornoenotte. Chissà, lì forse bastava una camicia più larga, per far partire i fuochi d’artificio dal…la bilancia.

Quel che la barzelletta di Silvio dice (e non dice)

2008-09-13T17:02:00.005+02:00

Dunque la barzelletta era questa. I carabinieri del Cocer si prendono una vacanza e vanno a caccia. Il primo spara e quando torna dice "a giudicare dal pelo si direbbe che ho preso una lepre". Il secondo dice "a giudicare dalle piume è un fagiano". Quindi tocca al maresciallo: "A giudicare dai documenti si direbbe un ragioniere". Berlusconi, raccontandola alla festa dei giovani di An qualche giorno fa, ha sostituito volutamente il ragioniere con un comunista.
Alcune riflessioni s'impongono.

Innanzi tutto, fa specie che un amante delle storielle di spirito ne sciupi una per captatio benevolentiae. Sa bene che la figura del ragioniere è perfetta perché, parafrasando un aberrante motto politico degli anni '70, uccidere un ragioniere non è reato. In fondo il ragioniere è da sempre uno stereotipo, una figura mitologica come l'Araba Fenice: omino grigio, tristo, avvizzito e un po' vile, burocrate per definizione e per filosofia di vita. Insomma, i mezzemaniche di tanta letteratura o, se si vuole, Fantozzi, la maschera eterna inventata da Villaggio (non a caso in alcuni suoi film il mitico Ugo è "cacciato" a mò di selvaggina).

Tuttavia il Cavaliere ha trascurato che, se "morto un ragioniere se ne fa un altro" (come direbbe Totò), uccidere un comunista è un'immagine che procura sempre un brivido, perché richiama odii e persecuzioni del Novecento che ci vorremmo mettere alle spalle (tutte, ovviamente, d'ogni colore). Se poi a ucciderlo è un carabiniere, non è difficile tornare con la memoria ai fatti di Genova. Insomma, non è bello vedere inquinate le barzellette sui Carabinieri, che vorremmo sempre baluardo superpartes, anche nei motti di spirito.

Non voglio credere in un'intenzione truculenta del Premier. Piuttosto penso sia solo un effetto collaterale della sua visione vitalistica. In Berlusconi è cementata l'equiparazione di un comunista ad un ragioniere: omino grigio, burocrate, ecc. L'esatto contrario dell'intraprendente che fa l'impresa. Non lo ha mai minimamente sfiorato l'iconografia pure molto diffusa del comunista "eroe descamisado" - per il Cavaliere ci si può "descamisare" solo d'estate in villa, mentre s'intrattengono gli ospiti in un concertino con Apicella. Ci starebbe pure, intendiamoci, il comunismo non è stato solo Che Guevara ma anche tanti funzionari di certe sigle parasindacali del pubblico impiego.

Dunque potremmo vedere la cosa come una gaffe, un lapsus, se non fosse che poi può prestarsi ad una lettura psicanalitica. E lì so' dolori, perché non è infondato il sospetto di un desiderio inconscio di Berlusconi per una schedatura di massa. A volersi attenere alla barzelletta, nessun documento d'identità rivela la fede politica del suo proprietario bensì informazioni più neutre tra cui il lavoro svolto ("ragioniere"), perciò la barzelletta nella prima versione funziona, nella seconda suona strana. A meno che non si abbia in mente una nuova versione della carta d'identità, nemmeno difficile da immaginare: scomparsa la voce "lavoro" (inutile perché siamo tutti "imprenditori di noi stessi", come ha affermato il Cavaliere), c'è la voce "ideologia politica" con prestampato "comunista" per una minoranza dei cittadini, mentre la maggioranza già la immagino allo sportello: "Lasci vuoto il rigo".

Ibra lasciato alla mercè della sua voce...

2008-09-06T14:00:00.001+02:00

Ho finalmente capito cosa non va nella pubblicità di Mediaset Premium. È che il dottor House (sfido chiunque a ricordarsi il vero nome dell'attore), Uma Thurman e persino Topolino vengono doppiati da attori professionisti, mentre Ibrahimovic si doppia da solo. Almeno questo è il sospetto, altrimenti non si spiega che quando parla il giocatore interista sembra che borbotti. Nessun doppiatore sarebbe così scarso.

Ancora Yuppi Du, 33 anni dopo...

2008-09-06T08:00:00.002+02:00

É il 33° anniversario di yuppi-du di Celentano.
Me lo ricordo, ero piccolo.
Ma più che il film ricordo la sua popolarità. Ovunque vedevi gente indossare la t-shirt con la famosa immagine. Che è sopravvissuta nella memoria più del film vero e proprio ma meno di Celentano. Del quale sapete cosa penso.

Accetta il mio consiglio

2008-09-02T08:00:00.002+02:00

Ho trovato tra vecchi file il monologo tratto da Big Kahuna, film del 1999 diventato famoso quasi solo perché conteneva il monologo.
Con il tempo, ho maturato delle mie integrazioni al bel testo, che incollo in basso. Ovviamente il tutto lascia il tempo che trova...

• Primo: non nuocere.
• Tieni sempre a portata di mano un disco di Barry White e uno di Bob Marley.
• Viaggia quel tanto che basta a capire che ogni mondo è paese.
• Mangia molto aglio, mangia poca carne.
• Non farti più colpe di quante puoi reggerne.
• Non rimpiangere chi ti ha detto no, non dare per scontato chi ti ha detto si.
• Studia. Impara. Essere poveri non è una colpa, essere ignoranti si. La cultura è l'unico possibile riscatto.
• Prega se ne senti il bisogno. Bestemmia se ti aiuta. Non temere, Dio non tiene partita doppia.
• Impara al più presto il potere del no. Un giorno sarai pronto per il potere del vaffanculo.
• Vai a mare almeno 1 giorno all'anno.
• Respira davvero.
• Fai sempre le scale a piedi.
• Se c'è da scusarsi fallo subito. Più tempo perdi più aumenta la probabilità di dover passare dal chiedere scusa al chiedere perdono.
• Non guardare i tg.
• Leggi libri di poesia. Regala libri di poesia.
• Pensa pure al suicidio ma come ultima chance.
• Perdona i tuoi genitori. Non sapevano quel che facevano.
• Fai sesso ogni volta che puoi ma non usare il potere per fare sesso e il sesso per avere potere.
• Innamòrati lo stretto necessario. C'è vita anche fuori dall'amore.
• Non prendere freddo.
• Togli. Evita. Taci.
• Porta rispetto agli oggetti. Porta rispetto ai soldi.
• Concediti il pianto ma non farne il tuo destino.
• Lavati i capelli.
• Impara a usare al meglio le parole, ma poi lascia che sia l'esempio a parlare per te.
• Ricordati che devi morire. Ricordati che miliardi di uomini sono morti prima di te. Ricordati che, di questi, milioni erano migliori di te, e sono morti lo stesso. In altre parole: ricordati che non sei nessuno, agli occhi della vita. Perciò, rilassati.

Kunta Kinte e vù sciuscià

2008-08-22T08:00:00.003+02:00

Se dico “schiavo” quale immagine vi sale agli occhi? Visivamente, cosa vi viene in mente, d’istinto? Un nero in catene, modello Kunta Kinte? Un uomo che insieme a centinaia come lui trascina un masso, modello piramidi dell’Antico Egitto?
Per quanto mi riguarda, da sempre ho associato lo schiavo a quell’omaccione, di solito nero, che mezzo nudo fa ondeggiare un grande ventaglio per sollevare dalla calura la padrona bianca (e stronza) di turno, nei film ad ambientazione storica. Ho sempre trovato quella funzione da elettrodomestico la più umiliante tra le umilianti. Perché passi essere sfruttato come forza lavoro per l’agricoltura e per l’edilizia, ma soffiare la propria padrona sa di sadismo, perversione, decadenza. É un po’ come durante la naja: va bene fare le guardie e i campi, ma fare il barista negli spacci, dai! Epperò, poi ad interrogare gli schiavi (e chissà, i militari baristi) magari quell’occupazione é benedetta, perché ti evita lavoracci peggiori. Poi, nei sogni più pecorecci, forse ci scappa anche qualcosina d’erotico con la padrona…
Ma divago. Sto divagando. In ogni caso, resta ferma l’impressione, che mi porto dietro da quando ero bambino: per me lo schiavo è quell’uomo umiliato ad agitare il ventaglio al padrone/a. Devo essere l’unico, visto che a Lipari un lido “offre anche ‘Il vù sciuscià’, extracomunitari sventolano dei ventagli per 5-10 euro l'ora per i bagnanti sdraiati” (la Repubblica – 21.08)
Non voglio fare il moralista, so bene la distanza che c’è tra la schiavitù e un servizio reso a pagamento, ma la cosa mi fa orrore. Esteticamente proprio. Lo so, sono i cosiddetti servizi alla persona, e dovrei scandalizzarmi per camerieri, baristi, massaggiatori, estetiste, parrucchieri, ecc ecc. Ma farsi fare vento, dai!

Cinquant'anni da Soliti Ignoti

2008-07-26T08:20:00.002+02:00

Il 26 luglio 1958 usciva "I soliti ignoti" di Mario Monicelli.
Grazie per aver salvato tante mie tristi serate con il dolce e l'amaro dell'eterna commedia umana.

Se 24 frame al secondo vi sembran pochi

2008-07-14T15:17:00.003+02:00

Oggi spazio alla pazienza e alla genialità trovata su YouTube. Applausi a Boba Fett per il suo "stop motion" che ricostruisce la coreografia di Flashdance frame dopo frame (24 al secondo).

Gli urlatori di ogni tempo

2008-07-12T17:12:00.005+02:00

Stamani Rai 3 ha colto l’occasione della programmazione tv desertificata dal caldo dell’estate per riproporre un piccolo spaccato, certamente non proprio sociologico, di certe inquietudini dei giovani del 1960: Urlatori alla sbarra, film con vecchie e nuove glorie come Mina, Joe Sentieri, Giacomo Furia, Nico Pepe, Mario Carotenuto, Enzo Garinei, Bruno Martino, Adriano Celentano, Lino Banfi, Mimo Billi e un giovane angelo dalla faccia sporca, Chet Baker, ancora in forze ma già senza un dente.
A vedere il film 48 anni dopo, fa tenerezza. In fondo la ribellione dei giovani, almeno in quell’Italia di mezzo tra la fine della guerra e il boom economico, era più una questione di forma che di contenuto: volevano i jeans al posto del pantalone di flanella, il giubbotto di pelle al posto di giacca e cravatta. Apro una parentesi: ciò che mi colpisce sempre delle foto e dei film di quegli anni è l’abbigliamento. A vent’anni indossavano già abiti da adulti, si può dire che passavano dai pantaloni corti alla “divisa” da "uomini fatti". Forse c’era anche urgenza di essere subito "grandi", in un'epoca che non prevedeva "diritti" per i minori, ma solo "doveri". Tempo quarant’anni e la tendenza si è capovolta: non si vuole mai essere adulti, e giù ad indossare jeans sdruciti e felpe ricamate dei propri figli, quando non dei propri nipoti. Forse non è un caso che la “ribellione” allora fosse innanzi tutto estetica, nell’abbigliamento, nei capelli, nelle movenze. Perché poi i valori erano quelli del grande ed eterno amore, magari che batteva in un cuore al ritmo dei pistoni del motore (metafora che a Nilla Pizzi mai sarebbe venuta in mente).
Altre ribellioni sarebbero giunte, giù giù passando per i miei tempi, fino ad oggi, perché essere giovani significa sempre la stessa urgenza di “uccidere i propri padri”. Se penso alla mia adolescenza, la ribellione si è svolta in quello che chiamo il Triangolo delle Bermude, o il Triangolo delle Tre B: (Francis) Bacon, (Chet) Baker, (Samuel) Beckett. Insomma, non proprio robine allegre. Ma si sa l’ombra che ti attraversa, quando non sei più un bambino e non sei ancora un uomo. Chissà oggi le ribellione degli adolescenti per cosa passa. Al netto dei miei e altrui pregiudizi (alienati, drogati, violenti, incolti) sarei davvero curioso di saperlo. Purtroppo non ne conosco alcuno, non credo per colpa mia. Del resto la ribellione è innanzi tutto prendere le distanze dagli adulti, e anch’io debbo sembrarlo, ai loro occhi, nonostante i miei jeans sdruciti e le mie felpe ricamate. Me ne accorgo ogni volta che li incrocio negli ascensori, quando mi danno tutti maledettamente del lei…

Se l'arte è Cenerentola anche in un appello al voto

2008-04-12T02:18:00.004+02:00

Si sa, sotto elezioni tutto fa brodo. Persino quella gallina morta degli appelli per il voto firmati dai vips delle arti e delle professioni, oggi si dice endorsement, una specie di "coming out" del voto. Un rituale tipicamente di sinistra, da sempre. Infatti, se ho seguito bene la campagna elettorale, ha aperto il fuoco la Sinistra Arcobaleno, a cui ha risposto il Partito Democratico con un invito al voto per il PD sottoscritto da 450 firmatari. La destra non pervenuta, sempre per la questione che è una cosa tipicamente di sinistra, perché essere o mostrarsi di sinistra in certi ambienti sembra "naturale", inoltre fa figo e, spesso, aiuta nei contratti con le amministrazioni locali. Mentre il voto a destra si fa ma non si dice, da quando Dio creò l'uomo. In certi salotti fa addirittura cafone.
Funziona, in termini elettorali? Chissà. Ma, in ogni caso, sono di quelle iniziative a costo zero per un partito, quindi perché no? Se devo basarmi sull' esperienza personale, mi ha emozionato più un muto Ettore Scola defilato in un angolo del palco di Veltroni a Salerno, che non il candidato premier (tuttavia la presenza del grande regista d'origine avellinese su palchi altrui non sarebbe bastata a guadagnare il mio voto). E sul palco di Veltroni per la chiusura di campagna elettorale ieri a Roma, a fine manifestazione, son saliti una sfilza di personaggi, chiamati per nome, in cui l'hanno fatta da padrone quelli legati alla musica, al cinema, alla tv. Di artisti (intendo pittori, scultori, ecc), non è stato nominato nessuno.
Per curiosità, ho aperto la petizione sul sito del PD. E a dimostrazione della mia opinione che l'arte è Cenerentola nella cultura popolare, nell'elenco ho trovato nomi prestigiosi da gridare ai quattro venti (altro che Sabrina Ferilli, con tutto il rispetto), se non fosse che farebbero interrogare il 90 % degli italiani. Per la serie: e chi diavolo sono?! Firme come il mio idolo Mimmo Paladino (uno degli artisti più importanti del mondo), o Carla Accardi, Domenico Bianchi, Giosetta Fioroni, Jannis Kounellis, Milo Manara, Nunzio, Piero Pizzi Cannella, Giuseppe Uncini, nella logica che sospetto inutile degli appelli, sarebbero un bel colpo propagandistico. Ma l'arte contemporanea in Italia è una cosa di nicchia, come il lardo di colonnata.
Così, dalla nicchissima che è il mio blog, onoro gli artisti citandoli uno ad uno, oltre i già detti: Giovanni Albanese, Elisabetta Benassi, Paolo Chiasera, Sarah Ciracì, Gianni Dessì, Pablo Echaurren (ciao Pablo…ma tu non eri vicino a Rifondazione?), Giuseppe Gallo, Giuseppe Maraniello, Giancarlo Neri, Arnaldo Pomodoro, Oliviero Rainaldi, Giuseppe Spagnulo, Marco Tirelli, Silvia Ziche.

Matrimonio alle Bahamas...dei Teletubbies

2007-11-24T19:30:00.001+01:00

Torno ora dal cinema. Ho accompagnato mio nipote Domenico a vedere "Matrimonio alle Bahamas". Cavolo, quanta pochezza d’idee. A confronto, un film di Lino Banfi degli anni 70 è un capolavoro dei Fratelli Marx. Non capisco come si possa pensare che nel 2007 faccia ancora ridere la gag del maldestro che spinge per errore qualcuno nella piscina. L’unica idea che regge il film è quella di spremere soldi. Per cui, immagino già il tavolo degli autori, col bilancino dei farmacisti, a dosare la formula: un po’ di scenari esotici, ambienti da ultraricchi, qualche bella gnocca, le gag più facili della storia della comicità (il cane schiacciato, la testa che squarcia il quadro, la merda, la scoreggia, a pensarci, hanno dimenticato la torta in faccia) l’amore tormentato della bella giovinetta col bel giovinetto (Moccia docet), dialetti che uniscono l’Italia, una morale finale da “poveri ma belli” (consolazione d’ogni pigrizia). Il tutto condito da un abuso di pubblicità (mica tanto) nascoste che ricorda i peggiori film di serie B, in cui l’attore telefonava vicino a una gigantesca pubblicità del Punt e Mes.
Viene davvero da chiedersi a chi hanno pensato, gli autori, mentre scrivevano il film. Posso credere che avessero in mente i ragazzini, e, infatti, il cinema era popolato solo da dodicenni. Ma dai commenti di mio nipote, mi sa che l’età si abbasserà sempre di più. Perciò, delle due l’una: o crescono gli autori, o decresce sempre più l’età degli spettatori, fino ai bimbi di un anno, che di certo non noteranno la differenza tra Boldi e Salvi e i Teletubbies.

Spigolature

2007-11-02T18:20:00.001+01:00

Ho appreso dal programma Tv Re Artù di Gene Gnocchi, per bocca di Blondie, che una pornostar guadagna dai 30 mila agli 80 mila euro al mese. In altre parole, una come Blondie (manco una delle più famose, a occhio e croce) guadagna quasi 1 milione di euro all'anno. Soldi meritati...addirittura sudati, verrebbe da dire...

A Telesalerno1 invece segnalano che i lavori ferroviari dell'Alta Velocità si son fermati all'altezza di Casoria, perchè i binari che venivano da sud e i binari che venivano da nord, lavori appaltati a due ditte diverse, non si incontrano perfettamente. Bisognerà riporci mano, con un aggravio per lo Stato di 82 milioni di euro. Non c'è niente da fare, i guai in Italia succedono sempre all'altezza di Teano...

Tutta un'erba un Fascio...In seguito al barbaro omicidio della donna a Roma da parte di un romeno (o rom? Ormai diamo per scontata l'associazione, e i romeni si incazzano) denunciato da una rom (o romena? Come sopra), son state rase al suolo le baracche di entrambi. Quando si dice: La Legge è Uguale per Tutti (ma si è mai capito chi è 'sto Tutti?)

Esordio stagionale al cinema ieri sera, con "Bourne Ultimatum". Non male, peccato che la produzione abbia inteso risparmiare sui costi a partire dai cavalletti delle telecamere: è girato tutto a spalla e l'operatore, poverino, deve essere stato solo uno e stremato, perchè tremava tutto. Ora, capisco voler dare l'effetto drammatico, ma stiamo parlando di un agente Cia e della Cia che si inseguono tra loro per il mondo rompendo qualche centinaio di finestre, mica dello sgombero delle baraccopoli nelle città italiane...

Grisù...geometra

2006-12-21T20:58:00.000+01:00

Porto mio nipote al cinema e lungo la strada il discorso cade sulla scuola. Chiedo se sa già dove andare nei prossimi anni e cosa vuol fare da grande. Non so, mi fa, forse il geometra così eredito la ditta del nonno. Queste parole adulte in un bambino di 10 anni mi fanno insieme tenerezza e tristezza. Persino i bambini non hanno più sogni? A tal punto abbiamo avvelenato i pozzi? C'é tempo per pensarci, dico innanzitutto in cuor mio e poi a lui. Si, risponde, e poi io vorrei fare il calciatore, ma non so se riesco...Sorrido: allora c'è ancora speranza, certo non è l'astronauta o il pompiere alla Grisù, ma mio nipote ancora sogna.